папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит: -Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона. -Так правельно. -нет у страуса -То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может...
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела.Вовочка говорит: -Марьванна а вы кое-что забыли... Учительница перекристилась.. -...........Кожу! -фух...Правильно Вовочка. -правильно а чем же яйца покрывать....!!!!!!!!!!!!!
Дети на уроке пишут предложение:"Мышь залезла в половую щель." Вовочка спошлил. Учительница вызывает его маму в школу. У мамы не получается и она предлагает ей встретиться в кафе попить кофе и обсудить проблему. Они встретились, и, заказав кофе, учительница жалуется, что Вовочка спошлил, услышав предложение:"Мышь залезла в половую щель." Мама услышав это затягиваеться, выдыхает, делает глоток кофе и задумывается:"Да, мышь в пи*де, оригинально..."
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом
Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал. В:умер дедушка. У:от чего он умер. В:был пожар У:он сгорел В:нет выпрыгнул в окно У:разбился В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно У:сгорел В:нет выпрыгнул обратно У:так он разбился В:нет отлетел обартно в окно У:так от чего он умер В:пристрелили достал всех
Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? Где был? - Марь Иванна, я картошку жарил. - Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик. Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка. - Марь Иванна, извините за опоздание... - Так, а ты, Картошкина, где была?!
На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами" Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!" У. Молодец Танечка пять Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня" Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"
Вовочка спрашивает мать: -Мама,а это правда,что нас кормит Бог? -В общем-то да. -А детей аист приносит? -Конечно -А подарки Дед Мороз раздаёт? -Да -Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?
Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!
Утром бабушка будит Вовочку и говорит: - Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк... Вовочка отвечает: - А ведь, кто раньше встал - его потерял!
