Дочка говорит матери - Мама я выхожу замуж за трейдера! Мать - Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: - Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: - Ну что же ты, давай уже. - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"
Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее...
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: - Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Виттель на РБК описывал такую карикатуру из западного финансового издания. Стоят на крыше небоскреба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают: "ну что, отскок будет?"
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель. Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом говорит: - Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
