Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале! - За что? - Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Созвал король русского, немца, и китайца.Выдал им приказ:"кто просидит дольше всех в сарае с ужасно вонючей свиньей, тому пол царства!" Заходит немец.Минута...2...3...4, вдруг выбегает и орет-"Фу фу свиннйа серррет не могу!" Ему голову отрубили. Китаец.Минута...5...10...20.Выбегает и орет-"Фю фю хвиня селеть не могю.Заходит русский а после выбегает и орет ФУФУ РУССКИЙ СЕРЕТ НЕ МОГУ!!!!
