Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: - Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: - Не-е-е... Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): - Ничего! Привыкнет!
Декан - преподу: - Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются. - Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Преподаватель отчитывает студента: - Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! Студент, поднимая ясный взгляд: - Ну, это только неаккуратные люди.
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем. Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Студента - медика спрашивают : На какие категории делятся все болезни ? - Приятные, неприятные и сюрпризные.... А примеры можно ? - Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется. - Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь. - А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Идет экзамен в универе. Сидит блондинка перед старым профессором и естественно нравится профессору как и все блондинки! Но она ничего не знает, ни на один вопрос не может ответить. А профессор пытается ее и так и так вытянуть. Потом говорит уже ей: " Ну назови имя хотя бы президента Америки!" Тишина... Он подсказывает ей: "Состоит из трех букв, посередине буква "У"" Она выпячивает на него удивленно глаза: "Да вы шо????"
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены!
