Меню в студенческой столовой: 1. Суп без косточки - 1 руб. 2. Суп с косточкой - 3 руб. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль? - Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Студент решил жениться, а друг его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - Конечно же нет!!! - Ничего страшного, я тебе подарю...
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает: - Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?! - А когда последний день сдачи уборки?
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
