Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье: - Рыночные отношения в России окончательно победили! - С чего ты взял? - На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис,кризис". Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?" "Тaк ведь кризис же..." "Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть." Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?" "Тaк ведь кризис же..." "Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить." Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить"Путь к успеху-это умение идти от неудачи к неудаче,сохраняя при этом энтузиазм
Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег. Надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру. Но почему-то никто этим не воспользовался...
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес, ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно нет у него бубны... "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю." Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, несу уже...
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах». Прошло время. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал: "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" - и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
