Сидят два аналитика, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло! Завтра в рисерч включу!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит Трейдер. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Трейдер, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!
Когда брокер выбросился из окна своей биржи на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все трейдеры, торгующие в зале, платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы. Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал: - Завтра солнце не взойдет. И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться. Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью. Мораль - учитесь правильно интерпретировать аналитические прогнозы
Из письма в техподдержку одного из ДЦ: "Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosiсhlen?"
в окне "ЧАТ" можно легко увидеть тренд: 1) ВОСХОДЯЩИЙ - все рады, пишут всякие глупости с КАПСОМ и ставят смайлики $-); 2) НИСХОДЯЩИЙ - все матерятся, некоторые ехидно хихикают, давая понять что они в шортах, раздаюца крики про верёвку, мыло и отпиливание ног; 3) БОКОВОЙ - все травят анекдоты и меряются у кого длиннее.
Эволюция лонга, открытого Чернышевским накануне даунтренда: Прошла неделя - Что делать? Прошла вторая - Что делается?! Прошла третья - Что-то уже надо делать... Прошла четвертая - Шо за дела?! Прошла пятая - Что поделаешь...
Во время обеда у аналитика со стола падает нож и втыкается лезвием прям ему в ботинок. - Почему ж ты ногу не убрал? - Да был уверен, что в движении ножа скоро наступит разворот
Я против тренда открылся давно, Было 100000, а сейчас ничего. Решил я медведем на форексе стать, В капкан я попался уж дней через пять. С быками я рынок решил штурмовать, И вот результат, я попался опять.
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: "Мойша. Дай-те взаймы". "Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York" "Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?" "Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"
Прогуливаются два брокера и тут перед ними - куча д...ма. Один другому: - Слушай, если съешь это д...мо я тебе дам $100'000. Тот второй подумал, что сделка выгодная - хоть и противно, и стыдно, но все-таки $100'000 (на дороге не валяются, как д...мо). И съел. Первый дал ему деньги и пошли они дальше гулять. Через некото-рое время опять таже история - перед ними куча д...ма. Тут уже второй решил "подшутить": - Если ты съешь эту кучу - я тебе тоже $100'000 дам. Первый призадумался: а ведь действительно мгновение позора и отвращения, и ты владелец $100'000. И тоже съел. И вот они идут и думают (каждый про себя): что же это такое - каж-дый из нас и д...ма наелся, и денег не заработал!..
