Доктор, вы не могли бы изменить график приема валокардина? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день в момент открытия коротких позиций , а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - А на четыре раза мне брокер лимитов на шорты не дает.
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться... Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха... Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...
Новичек спрашивает у опытного трейдера. Чем отличаются коллеги в России, США, Японии. У японца у рабочего места висит меч для харакири. У американца - пачка деприсантов. у Россиянина - бутылка водки.
Таксист взял пассажира. "А дорогу покажешь?" "Покажу." Мужик бросил портфель на переднее сиденье, сам устроился на заднем, достал ноутбук и мобильник. Поехали. - сейчас куда? - по тренду давай! - ??? ну по-тренду, так по тренду, водитель продолжает движение - за уровнем смотри! - э-э-э, дарагой, обижаешь, у меня уровень всегда в порядке, датчик работает и масло с собой есть... - бери доллар! - зачем, дарагой, потом рассчитаемся.. - бери доллар, говорю!! водитель робко запустил руку в портфель пассажира, достал бумажник.. - открывай! открыл.. - на ноль один бери! - э-э, слушай, пожарных бесплатно всегда зову.. - на ноль три добавь! - слушай, совсем плехо, да?.. - на полный добавь! таксист хотел сказать: "бак и так полный", но промолчал и взял всю пачку - сколько? - э, тысяч пять, дарагой.. - стой!!! таксист ударил по тормозам, завизжали колодки - стопы где-е!!? таксист ипуганно включил аварийку и кинулся за машину.. полез в багажник за стоп-сигналам - сейчас американцы придут! таксист потянул из тайника "калаш" - тихо вверх пошел водитель снял ручник и стал толкать машину - облако видишь? - вижу - давай облака были далеко, у горизонта.. ...смеркалось.. на горном перевале таксист встал - сбрасывай! - ??? - бастрее! таксист тихонько толкнул машину по склону.. побежал рядом.. - э, дарагой, а ты не выйдешь? - на откате! - на каком откате, дорогой!? .. -- водитель стал отставать -- родным что переда-ать? Как зовут-то тебя-а?!... - Джонс! - какой Джонс?! - Доу Джонс, идиот!! "копейка" запрыгала вниз по камням, скрываясь в клубах пыли...
- как вы стали миллионером? -я открыл микросчет на 100 баксов в альпари. продал 0,1 лота евробакса. закрыл с прибылью и купил 0,2 лота евробакса. закрыл с прибылью и продал 0,3 лота... и тут умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион...
Три маркет-мейкера и три инвестора поехали в путешествие поездом. Перед поездкой, инвесторы купили 3 билета, а маркет-мейкеры купили только один. Инвесторы были довольны, что глупые маркет-мейкеры заплатят штраф. Однако, когда контролер пошел проверять билеты, все три маркет-мейкера зашли в туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ он увидел протянутую из-за двери руку с одним билетом. Он проверил его и пошел дальше а маркет-мейкеры таким образом сэкономили 2/3 цены билета. На следующий день, инвесторы решили использовать ту же тактику — они купили только один билет. Маркет-мейкеры, вообще, не стали покупать ни одного билета! Когда инвесторы увидели контролера, они зашли в туалет, и когда они услышали стук, то протянули из-за двери один билет. Назад им билет не вернули. Маркет-мейкеры взяли его и пошли в другой туалет!
Звонок в службу поддержки ДЦ: "Добрый день, я открыл у вас микросчет и положил 100 уе, но сейчас уезжаю на неделю к бабушке, поставьте пожалуйста форекс на паузу, вернусь включите."
Вопрос на размышление. Для того чтобы потолстеть, необходимо крутить педали велотренажёра в обратную сторону. А что надо крутить в другую сторону, чтобы депо не уменьшалось, а увеличивалось?
Сижу я,значит, как-то дома, гляжу в MT4 и наблюдаю позицию по золоту, которая ушла в минус ,причем в приличный. Друг в ICQ пишет: Друг:Ну что там, как у тебя, подымаешься? Я:Неа, в минус ушел... Друг:а ты ArtMoney пробывал?
