- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор!
Привезли в морг три мужских трупа. Видно, что все трое улыбались в тот момент, когда их застигла смерть. Дежурный врач спрашивает врача "Скорой помощи", привезшего трупы: - Отчего они умерли? - Ну, первый оттого, что выиграл по лотерее миллион долларов. Второй умер в объятиях молодой и красивой фотомодели. А третьего молнией убило. - А этот-то почему улыбается? - Он решил, что его фотографируют..
Разгневанный муж (М) вбегает в кабинет врача (В) и то, что он видит усиливает его подозрения. Он хватает нож для резки бумаг и спрашивает врача: (М) - Почему моя жена сидит у вас на коленях? (В) - Я ее осматриваю (М) - Тогда почему она голая? (В) - Сожалею, но этого я вам сказать не могу, это врачебная тайна
К нам в компьютерный отдел заходит молодая покупательница и так застенчиво спрашивает: - Молодой человек, вы мне не покажите мышку? Я, не растерявшись, прикладываю руки к груди, изображая лапы и издаю следующие звуки: - Пи-пи-пи-пи! :))
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!
Очередь на маржин-колл Самая дисциплинированная очередь, это очередь трейдеров на маржин-колл. Каждый знает максимальную продолжительность своего ожидания с точностью до пункта.
Неужели непонятно? Успел вовремя все позакрывать, тем самым сохранив 1/3 депозита, остальное благополучно слилось на длительном безоткатном движении по EURJPY. Если бы не остановил его, то слилось бы все, так как последние лоты были как раки по 5 рублей , ну о-о-очень большие.
Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
Брокер звонит клиенту: - Есть две новости - хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.
Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера? - У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
