Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще капец, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? - Они такие противные, доктор. - А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство
Анекдоты про Врачей - Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста": - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом говорит: - Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта. Домохозяйка не задумываясь ответила "4". Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками". Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове - просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит: - Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Летят три напильника - американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз. Француз и русский - за ним. У самой земли - разворот и американец стрелой в небо. Руский и француз - снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему: - Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!
Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже, сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
