Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Ну как-как…по-старинке…Сигаретами, выпивкой, девочками…
Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет! - Hу… - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву…
Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию: Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб” Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
Мама, мне сказали, что я шизофреник -Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? -Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
Трейдера вызывает налоговый инспектор… Инспектор: “За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!”. Трейдер, не моргнув глазом: “Я все расскажу… Три месяца назад поехал я на рыбалку… один. И поймал Золотую рыбку… загадал виллу… в 3 миллиона евро… Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному…” Инспектор, в шоке смотрит на трейдера… Трейдер возмущенно: “Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!”
