- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? - Нет, он тоже об этом мечтает...
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."
Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...
Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит: - Мужики, снег падает... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров: - Продавай!!!
Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание. - Мы его теряем!!! - Пульс? - 9...8...7...6...5... Умирающий подскакивает: - Упадет до 3-х - начинай покупать!!
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти!", отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай!!! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ???!
В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит приятель и говорит: - Мойша, одолжи мне 20 долларов Старый еврей показывает пальцем напротив: - Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг
Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"
Альберт Эйнштейн умер и попал в рай, но пока великий ученый стоял в очереди перед воротами святого Петра, он завел беседу с тремя другими людьми, попавшими в рай. Эйнштейн спросил каждого о том, какой у него IQ. Первый ответил: "190". "Прекрасно, - обрадовался Эйнштейн. – Мы с Вами сможем обсудить вклад Эрнеста Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности." Второй сказал, что его IQ 150. "Хорошо, - ответил Эйнштейн. – Буду рад с вами поговорить о законах в области ядерной энергии, действующих в Новой Зеландии, направленных на подержание стабильности в мире и защиту окружающей среды." Третий смущенно пробормотал, что его IQ равен 50. Эйнштейн ненадолго задумался, а потом спросил: "Ну и каковы ваши прогнозы относительно Dow в следующем месяце?"
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
