На бирже идет ремонт. Сидит довольный трейдер, который только что прикупил акций. Вдруг слышит — за дверью шум, топот. — Это что там за медведь ломится? — Это не медведь, это быки с биржи уходят!
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй- трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику — тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру — нету шариков. — А где шарики-то?! — Где, где... проиграл.
Звонит клиент в инвестиционную компанию: — Идиоты, купите мне РАО! Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: — Какой у него остаток по счету? — Миллион. — Идиот! Купи ему РАО!
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. — Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. — Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор: — С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше? Брокер, немного подумав: — Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…
— Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул: — Хватит жары! Завтра будет дождь! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
Брокер звонит клиенту: — Есть две новости: хорошая и плохая. — Давай сначала плохую. — Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. — А хорошая? — Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? — Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама. — Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим близким родственником? — Нет! Поэтому я и плачу.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, - в отчаянии заплакала его жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто п: - Как вы сделали свои миллионы? - На бирже. - А подробней? - После смерти моего отца-миллиардера.
