Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
Трейдер брокеру по телефону: - Не закрывайте меня по маргин-колу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер. - Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске
