Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли. Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках. Один другому: - Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт? - А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!
*) певен - уверен; бачив - видел; зирочка - звездочка; прапор - военно-морской флаг в данном случае.
Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде" или Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Hу, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немаe, а що це таке "наркотики"? - Hу, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, он в командировке... - Я тоже так думала...
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк! - Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится! Я очень тороплюсь! - Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю. - Там лесбиянки с гомосеками дерутся! - Hу и как там наши?! - Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Hет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
