Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . — Тогда я тоже гном.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: — Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: — Муромец, ты хотел спросить — разбойника? — Мне лучше знать.
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит — Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу! Все звери обрадывались залезли. Заяц: - Чет бл*ть страшно прыгать... Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев: — Ну, Миша, иди тр@хай львицу. Медведь: — Подожди, Лева, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
Алладин нашел лампу, потер ее оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания" Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! " Курнули... Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание". Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ". Курнули... Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ". "Ху, по косячку! "-отвечает. Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем? Выскакивает Заяц: — Тр&&&&ть. — А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк? Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете. Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом: — Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: — Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: — Промоушн у тебя фиговый.
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они — на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, вы#бал ее и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит: — Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
