Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. — Ну, и что? — спрашивает Кролик. — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь — голову сложишь. 2. Налево поедешь — коня потеряешь. 3. Прямо поедешь — мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: — Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: — Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: — Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-фай.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: — БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
Золушка: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Принц: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Как твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? — У меня вообще болит все!!!
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пи%ор, а? "
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей: — Давай забухаем! Только третьей не говори! Тут третья: — Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит: — Как хорошо знать инастраные языки!
