Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! — Меня зовут Соломон Маркович. — Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гре%аный хохол забыл дома кошелек!
— Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь? — Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба. — А где происходит действие? — В России. — Тогда совсем просто — нассы в дырку и дай п%%%ы.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод: — Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя. Мужчина вскакивает с места: — А почему?
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: — Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. — Спасибо, Яша! А как именно? — Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы. — Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку? — Как это где? В налоговой инспекции.
Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если усоседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилеястуденты решили своему профессорусделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызываетврача. — Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач. Рабинович, гордо: — Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
