[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Модератор форума: Бизон  
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекси трейдеров(
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3166
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь
— Откройте! 
Опять тишина. Опять стук. 
— Открывайте! 
Наконец робкий голос из квартиры: 
— Кто там? 
— ОБХСС! 
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3167
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? 
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
 
Moninvest OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3168
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
Репутация: 0
Награды: 0

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3169
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Итальянский мальчик спрашивает у отца: 
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки? 
— Седые, сыночек мой! Седые!
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3170
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. 
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. 
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3171
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой вдверь
— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. 
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни%уя не откроют.
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3172
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит: 
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов. 
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:45 | Сообщение # 3173
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3174
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? 
— Как в Одессе? 
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3175
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 рублей на комментариях.
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3176
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова: 
— У тебя теща была? 
— Была. 
— Значит, пойдешь в рай. 
А Рабинович, подумав, решил схитрить: 
— А у меня было аж две тещи! 
— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Петр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3177
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: 
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницувыставил — было бы приличнее! 
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3178
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Одесский дворик. Дети играют в футбол
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. 
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: 
— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... 
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: 
— Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. 
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. 
Жорик: 
— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... 
Муж: 
— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. 
Приходят дети
Жорика снова просят все повторить. 
Жорик повторяет: 
— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... 
Дети
— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! 
Приходит дедушка. 
Жорика в очередной раз просят повторить. 
Жорик: 
— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3179
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
— Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? 
— Не "надорвались", а "подорвались"! 
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
 
andrewsam OfflineДата: Понедельник, 09.09.2013, 08:46 | Сообщение # 3180
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
Репутация: 31
Награды: 8
Рабинович пытается снять квартиру. 
Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. 
Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. 
— А что, поможет? 
— Должно помочь. 
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. 
Спрашивает, как? 
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. 
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
 
Поиск:
На ряду с высокой прибольностью, операции на рынке Форекс содержат в себе высокий уровень риска. Будьте внимательны!
Использование материалов сайта возможно только при наличии прямой активной ссылки на analitika-forex.ru