|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекси трейдеров(
|
|
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:29 | Сообщение # 2656 |
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:29 | Сообщение # 2657 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:29 | Сообщение # 2658 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:29 | Сообщение # 2659 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:29 | Сообщение # 2660 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:29 | Сообщение # 2661 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2662 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2663 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2664 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2665 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2666 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| - Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2667 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2668 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:30 | Сообщение # 2669 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| - Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 07:31 | Сообщение # 2670 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
|
| |
| |
