Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, ты что, о%уел, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на%уй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : — Рассказывай, почему втоpое место ! — Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : — Рассказывай ! — Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! ! — Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
— Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? — Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: — А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: — Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: — Уйди, дурак. Д’артаньян: — Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: — Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: — Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: — Ну, Василий Иваныч, я полетел! — Полетишь, когда лопатой подбросят!
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: — дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: — дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: — дайте 2 кг ни%уя. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: ни%уя В. И вот бери 2 кг и пи%%yй отсюда. . . . )))
Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
