Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
Новости на ТВ: В Греции-дефолт, в Англии-протесты, в России -обвал курса валют, в Америке -бунт на Уолл- Стрит, в Украине - пасмурно, возможны осадки...
Идет Топтыгин по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные глаза. Медведь испуганно: - Ты кто? - Я Мышка! - А чего у тебя такие глаза большие? - Прости, я какаю...
Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот: - Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик! Отец ему с некоторой обидой отвечает: - А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно? - Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин - атеист? - Нет, с чего вы взяли?! - А почему пост не соблюдаем?
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
- Товaрищ милиционер! Моя женa вышлa из домa прогуляться позaвчерa и до сих пор не вернулaсь. - Опишите ее, кaк былa одетa? - Ну, женщинa в плaтье. С ней былa собaкa. - Кaкaя собaкa? - Фокстерьер, высотой 32 сaнтиметрa, прaвое ушко черное, нa зaдней левой лaпке - белое пятнышко, ошейник - черный, глaзa - кaрие.
Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!
Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...
