Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: - Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея? Вторая: - не сомневайся, ты самая ядовитая змея! Первая: - ну все, мне конец, я язык прикусила!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит : - Если я зарычу, весь лес трясется. Лев : - Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает.. Курица помолчала, а потом заявляет : - А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел. Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется... Ежик ей обиженно: - Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: - Стой! Слон остановился, а муравей кричит: - Снимай трусы! Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит: - Не, не мои! Мои с кармашками были…
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер - говорящая лошадь. Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают: -Как это у вас получилось? Курица: Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Курица: Снести 6 килограмовое яйцо! Репортеры подошли к петуху. Репортеры: Как это у вас получилось? Петух:Это секрет! Репортеры: Ваши дальнейшие планы? Петух: Набить морду страусу!!!
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: -Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячёк, подумав: -Я не лечу.
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
