Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
Грузин кричит с подножки вагона: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек соответствующей профессии. - Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Грузин клеится к девушке: -Слюшь, красивий! Пайдём в сауну вместе сходим, да!? -Да как вы смеете!? Я приличная дама! -НЭ хочешь? Тагда давай на маей яхте пакатаю!!! -О! С удовольствием.... Грузин (про себя): "Ну вот... не мытьем так кАтАнием...
Едут в поезде (купе) узбек, армянини и грузин. Узбек с армянином на нижних полках, грузин наверху. Тут узбеку приспичило пукнуть. Долго терпел, не выдержал... Думает как выкрутиться и говорит "Наконец-то Пахтакор выходит вперед 1:0!" Проходит время то же приспичило и армянину. Также не стерпел, и не мудрствуя лукаво произносит: "Усилиями нападющих Арарат сравнивает счет! 1:1". Таким вот образом счет во встрече Арарт-Пахтакор доходит до 18:15.. Грузину это надоело (глаза уже слезяться)... Растопырившись на двух верхних полках он начинает мочиться на "соседей снизу" приговаривая: "Несмотря на погодные условия матч продолжается!!!".
Я приличная дама!