Едут в поезде (купе) узбек, армянини и грузин. Узбек с армянином на нижних полках, грузин наверху. Тут узбеку приспичило пукнуть. Долго терпел, не выдержал... Думает как выкрутиться и говорит "Наконец-то Пахтакор выходит вперед 1:0!" Проходит время то же приспичило и армянину. Также не стерпел, и не мудрствуя лукаво произносит: "Усилиями нападющих Арарат сравнивает счет! 1:1". Таким вот образом счет во встрече Арарт-Пахтакор доходит до 18:15.. Грузину это надоело (глаза уже слезяться)... Растопырившись на двух верхних полках он начинает мочиться на "соседей снизу" приговаривая: "Несмотря на погодные условия матч продолжается!!!".
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры. Грузины как увидил решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Сидит чукча на берегу океана. На коленях ноутбук, рядом телефон спутниковый. Бежит мимо стадо оленей, вдруг вожак бросается с обрыва. За ним второй олень, третий, четвертый... - Тренд однако бычий, падают все, - думает чукча. 7810-й олень бросился с обрыва, 7811-й, 7812-й. Всё. Закончились олени. - Тренд закончился, пора закрываться и менять позицию. Закрыл чукча свой ноутбук и пошел менять позицию своего спутникового телефона...
Сидит чукча на берегу. Тут всплывает немецкая подлодка. -Чукча! Где советские военные базы? -Там, - Чукча показывает пальцем в сторону военных баз... Немец, спускаясь обратно в лодку,: "Курс ЗЮЙДЗЮЙДВЕСТ 120, квадрат Х11, глубина 50!" Лодка погружается и уплывает.... Через пару N-ое время всплывает советская лодка. - Чукча, немцы проплывали? - Да. - А куда? - ЗЮЙДЗЮЙДВЕСТ 120. Квадрат Х11. Глубина 50. - Хватит умничать! Ты пальцем покажи!
Мюллер ехал в штаб по трассе, на своем мерседесе, выжимая 80км/ч. За окном маячил Штирлиц, всем видом давая понять что просто совершает утреннюю пробежку...
Грузин возвращается домой, в родное село, из поездки в тропическуб страну. Делится впечатлениями: " А еще я там такой фрюкт ель...э-э-э... Я ЕЁ...нэт...ТИ ЕЁ...тоже не то...МИ ЕЁ...тоже не то...савсем не то... Вспомнил!!! АНА НАС...
- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч? - Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться...
Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают: Медведев: - А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем! Путин: - Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет. Медведев: - Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил.
