Мама коза говорит: -дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте. -а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса! -а у нас будет пороль"соси сосок" (волк подслушал порль) (мама ушла) Волк стучит в двери: -хто там? -ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок" -соси куйок у нас глозок.
В бар заскакивает кунгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник. Бармен офигивает, исполняет, подает и не менее вежливо говорит: - Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят. - Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника - восемь долларов!!!
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец: - Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта? - это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни. -Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба? - Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису. - А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие? - Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут. - Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: - Ворона, пить будешь? - Да. Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: - Ворона, пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: - Столько хватит? - Да. Сыр естественно, выпадает, и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: - Ворона, пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: - Столько хватит? Молчит. - Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим? - Да!!!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?..
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.
Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив. Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер. Бегемот подумав: А блевать?!
Сбежал из зоопарка медведь!!! Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..." Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали! Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем. -Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: -Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? -Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю. Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: - А я вот возле стройки жил... Лиса, Волк: - А там-то что? Медведь: - А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: - И что? Медведь: - А их никто не считает...
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!...
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Встречаются Винни-Пух и Пятачок, - Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастеш! - Да ну! Ты, наверное, мой гороскоп читал! -Нет, Пятачок, я читал " Книгу о вкусной и здоровой пище "
