Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что, опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бл@!!! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все п$здой накрылось?
Разговаривают два директора разных заводов: - Представь, я своим - уже 6-й месяц з/пл не плачу, а они - всё ходят на работу. - А ты сделай вход платным.
