Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Сто грамм выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюнем!
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: - А хорошо жить в яблоке? - Хорошо, сынок,- вздохнул отец. - Папа, а хорошо жить в апельсине? - О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. - Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? - Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".
Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру. Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли! Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю! Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу. орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает Все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты, -говорит, - ворона, ты Лёвын геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все! Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!
Приносит кот матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками Шарик: - Матроскин, где ты их взял ? Матроскин (соответствующим голосом): - Моя корова- что хочу, то и делаю ...
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: - А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?! После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел?
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
