Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср@ть перестать не могу.
Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" - Сынок: "Хочу хомячка!!!" Отец: " В пизду хомячка!!!!" Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?" Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел! -Так что ж ты тогда в него наступил?
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень: — Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: — Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень: — Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном: — Зато я богат духовно.
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму — пью, а мне все хуже и хуже..."
