|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекс и трейдеров
|
|
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9691 |
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9692 |
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9693 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9694 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9695 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в
центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену
забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного,
а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9696 |
|
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:54 | Сообщение # 9697 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
|
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в
кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает
Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без
которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, -
рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень
жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность,
очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше.
Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не
убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова
интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех
жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил
Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только
нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И
рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя,
присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на
плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:55 | Сообщение # 9698 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:55 | Сообщение # 9699 |
|
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
— У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
— Да е... я ваш субботник !!!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:55 | Сообщение # 9700 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:55 | Сообщение # 9701 |
|
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
— У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
— Да е... я ваш субботник !!!
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:56 | Сообщение # 9702 |
|
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— "Рено" в лизинг, что-ль?
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:56 | Сообщение # 9703 |
|
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут то ему и поплохело...
|
| |
| |
| andrewsam Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:56 | Сообщение # 9704 |
|
Скучающий Бог
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 54325
Бонус: $8148.75
| — О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя "земляным червяком"!
— Бля-я-я-я-я-я!
|
| |
| |
| Moninvest Offline | Дата: Вторник, 03.09.2013, 10:56 | Сообщение # 9705 |
|
Мастер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 2872
Бонус: $430.8
| - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
|
| |
| |
