Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
После возвращения из командировки мужик составляет авансовый отчет: услуги гостиницы-1000 рублей,суточные-1000 рублей,услуги проституток-5000 рублей. Начальник увидев такой отчет говорит: "Ты бы уж лучше придумал что-нибудь вместо такой откровенной последней статьи расходов, написал бы например - забивание гвоздей!". После очередной командировки этот мужик снова подает авансовый отчет, а в нем указано: услуги гостиницы-1000 рублей,суточные-1000 рублей,забивание гвоздей-5000 рублей, ремонт молотка-10000 рублей.
В Аргентине проходит массовая днмонстрация безработных. Один сеньёр владелец маленькой фирмы, останавливает одного демонстранта, и говорит. -"мне нужен один работник, возьми адрес и приходи завтра на работу." ??!!-Но нас тут 50000 человек, почему я первый!?!?
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу! Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперёк горла! Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста": - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
Над Красной площадью зависла летающая тарелка. Первый день висит. Понаехала милиция, походила вокруг, уехала. Второй день висит. Приехала группа ученых, посмотрели, поспорили, уехали. Третий день висит. Пришел народ, удивляются, головами крутят. Тут вдруг открывается люк тарелки, из него вылазит Фокс Малдер и говорит: - Ну что, Скалли, вот и покатались на служебной!
Над Красной площадью зависла летающая тарелка. Первый день висит. Понаехала милиция, походила вокруг, уехала. Второй день висит. Приехала группа ученых, посмотрели, поспорили, уехали. Третий день висит. Пришел народ, удивляются, головами крутят. Тут вдруг открывается люк тарелки, из него вылазит Фокс Малдер и говорит: - Ну что, Скалли, вот и покатались на служебной!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера?
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии? - Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама. - Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса. - А кто создал хаос? - спросил биржевик.
