Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?" Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..." Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..." Бурундук: "Неужели я задница?!"
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. — Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
ужик нашел бутылку, открыл. Из нее вылетает джин и говорит: — Исполню 3 любых желания. — Хочу быть крутым. Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы. — Хочу мерс 600 раз — и мужик за рулем нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: — Хочу чего-нибудь остренького. — Щелк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!...
Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк. — Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка. — Ну почему же. — Говорит Красная шапочка. — Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... — Остановила. Подумала — А ведь действительно, как дурочка.
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) — Умгум... (Л) — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) — Умгум... (Л) — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) — Умгум... (Л) — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... (В) — Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу? — Б*я буду, пацаны — поле перепутал
Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево — коня потеряешь, направо — сам пропадешь, ну а прямо — вые%%т... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесет... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вые%%т. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вые%%т, нет нифига, леший в баню его ведет, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вые%%т, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушел... Илья думает: Во сне точно вые%%т, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вые%%ть!
