Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? - Фу-у, говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядреный сибирский мужик? - О-о-о-о!!!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки!
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!.. - Марк Фрадкин. "Про нежность".
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место подарок королевы - "Роллс - Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие - то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!.. - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
Самолет потерпел крушение над океаном . Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем ,мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. - Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет. - Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. - Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?...
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете ... - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. - Меня, знаете ли название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли ... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
