Поставил трейдер на график новый индикатор. День проходит-нет сигналов, второй проходит-нет сигналов.. третий проходит-нет сигналов. Всё перепробовал и Тф менял-ничего не помогает. Куда открываться? Думает,надо бы в журнал залезть,посмотреть,может ошибки какие пишет. Открывает журнал и читает: "Ну и что ты ко мне пристал? Ну не знаю я! Не знаю!"
Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.
Умирает старый брокер. Его окружили коллеги и клиенты. - Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий. - Ну, все в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнает
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо. - У тебя? - МГУ. - Чего мычишь, читать-то умеешь?
На лекции по экономике профессор говорит о «типичных основных предположениях, допущениях» при построении новой экономической модели. Вопрос: «Профессор, а что будет с экономикой, если отбросить все предпосылки, допущения, предположения?» Профессор: «Она станет просто бухгалтерией»
Правительством, в целях предотвращения финансового кризиса, было принято решение запустить новый конвейер кур-золотонесушек. Это решение позволит пополнить золотой запас России. Ну, и, конечно же, обеспечит страну завтраками)
Попали в ад политик, бандит и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... По возмущался, но чек выписал. Бандит браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Закончил и спрашивает: "Сколько с меня?" Сатана: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политик с бандитом заорали: "Что за дела, какого хрена!". А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как внутрисетевые".
Средний Запад. Пустая пыльная улица захудалого городишки. 10:00 АМ. В дешевом салуне – ни души. Сонный бармен за стойкой лениво протирает стаканы. Звякает колокольчик входной двери и в зал вступает странная компания. Впереди - помятого вида джентльмен, за ним – страус, и замыкает шествие мокрая в слипшейся шерсти кошка. Джентльмен подходит к стойке и спрашивает бутылку виски на вынос. Бармен - $29.67. Джентльмен сует руку в карман брюк, долго там шарит и, не считая, бросает на стойку горсть мятых бумажек и мелочи. Бармен внимательно перечитывает – все точно до цента. Странная компания в том же порядке покидает салун. Вечер. В забитый до отказа разгоряченной публикой салун проникает та же компания. Джентльмен спрашивает бутылку рома. Бармен – $34.89. Джентльмен вновь роется в кармане и все повторяется в точности. Утро следующего дня. Картина снова повторяется. Бармен окликает покидающего заведение джентльмена. Простите, Сэр. Я понимаю, что это не мое дело, но как Вам удается так ловко считать деньги, не вынимая руку из кармана? И для чего Вам такие странные сопровождающие? Джентльмен поворачивается и с усталым видом сообщает. Как-то раз я встретил волшебника, и тот предложил мне выполнить любые два желания. Ну, я и попросил, чтобы мне ДЕНЕГ ВСЕГДА ХВАТАЛО, и чтобы со мной всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПКА С МОКРОЙ КИСКОЙ.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Приезжает генерал на проверку в военную часть... С утра просыпается,ничего не помнит, и видит, что адьютант чистит его китель. Да, думает генерал,-"Опять обстругался!".. Встаёт,делает бодрый вид и говорит адьютанту: - ты знаешь, вчера иду по части, а на встречу идёт мне наглец лейтенант, и стругает мне прямо на китель! Адьютант: - и что Вы ему сделали? Генерал: - да как положено, три наряда вне очереди! Адьютант: -да мало товарищь генерал! - это почему? - да этот наглец Вам ещё и в штаны насрал!
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой? -Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....
