Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99. Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту: -У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс. Мент: А видеокaмерa у тебя есть? Пaрень:Нет! Мент покaзывaя FUCK: -Ну тогдa доброго пути!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: - Ну кaк? Говорит: - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х@@ отсюдa! "..
Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком" меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?" я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик? продавец: сейчас я уточню у начальства. через 5 минут продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ. я: черт...
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить: - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Очередь за апельсинами. Продавец заметил, что один человек берет два кило, уходит, берет снова - и так раз за разом.. Он решил проследить, закрыл ларек и пошел вслед. Человек подходит к канализационному люку, открывает его и начинает бросать туда апельсины, один за одним. - Ты что делаешь?! - Как что, не слышишь? - (снизу доносится чавканье...) - Ест их кто-то!!!
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом: - Хочешь по физиономии? - Хочу! - Тогда иди в соседний бар - мне там только что дали по физиономии.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
