Встречаются два трейдера: - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, сколько я зарабатываю на Форекс...
Встречает инвестор трейдера: (И): - Над чем работаешь сейчас? (Т): - Над автобиографией. (И): - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе деньги в доверительное управление?
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Кто любит шорт, кто любит лонг, Кто спредами гордится... Но только этот выкрутас Меж нами не годится: Признайтесь, прочь амбиции, На рынке, точно знаю, Привычная позиция Коленно-локтевая.
Корпоративная Колыбельная Толку мало от наркоза, Баюшки-баю, Нынче я удвою дозу: Я тебе спою. Пусть я вру немножко ноты, Ты перетерпи - Я не пьяный, я работал, Спи, малютка, спи. Ты не трейдер, чтоб ночами РАО торговать, Пусть NASDAQ барыг печалит, Детям надо спать. Сделки ты не загружаешь, Приходя с зарей, В выходные ты гуляешь, Спи, родимый мой. Физлицу ты не долдонишь Час одну строку, Алфавит английский помнишь, Лежа на боку. Факсы ты не отправляешь В "ОАО Баян", Нехороших слов не знаешь, Спи, душа моя. От припадков ты не лечишь Наш двойной Back Bone, В монитор ногой не метишь, Смотришь сладкий сон. Рынок рухнет - график роста Не тебе чертить, Аналитикам непросто, Спи, мой сладкий, спи. Ты, малыш, за день не сводишь Месячный баланс, В два-три ночи не уходишь, Спишь за всех за нас. Желтый тикет не сверяешь С белым год спустя, Дальтонизмом не страдаешь, Спи, мое дитя. Maydenvale тебе не снится, Милый, по ночам, Спи, родной, покуда спится, Я не укачал? Ты еще не разумеешь, Как тебе фартит, После вспомнишь, пожалеешь... Счастлив тот, кто спит!
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: — Что мне делать, у меня куры дохнут? — А чем вы их кормите? — Пшеницей. — А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: — Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. — А чем вы их поите? — Водой. — А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: — Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли. — Все-все? Жалко. А то у нас еще много для вас хороших советов.
Группа биржевых аналитиков совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом по солнцу. Наконец говорит: — Видите вон ту большую гору? — Да. — Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
