Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. -... Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров. . -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался... .
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы на Украине. - Но Холмс! Почему Вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему Вы решили, что мы именно в Украине? - Элементарно, Ватсон. Только в Украине системные программисты пасут коров.
Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?» Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!»
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Совершенно необоснованно, все больше в последнее время, зубоскалят некоторые злопыхатели, сравнивая 4-го Президента Украины с булгаковским Шариковым!
Эта аналогия совершенно неуместна - в отличие от Полиграфа Полиграфовича, Виктор Фёдорович не только не читал переписку Энгельса с Каутским, он ваще за таких кентов ничё не слышал и братва не в теме!..
Стоит лодка в базе,в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3.Cпирт кончился а добавить охота.Один говорит -У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть!Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке.Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины.Стоят "репу" чешут вдруг старпом входит -Вы на хрен что здесь делаете -Да нам бы спиртику мальца Старпом -Салаги... берет "громкую" -Вахтенный! -Есть! -Три тонны в носовую группу!... -Слушаюсь. Лодка дает дифферент на нос. -Наливайте салаги!!!...
Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошёл, водитель уже: - Я права забыл! Жена рядом: - Врёт он всё! Пил вчера! Тёща сзади: - На краденной машине всегда поймают! Голос из багажника: - Границу уже переехали?..
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Два начинающих трейдера сидят за терминалом, Первая сделка на реале. Как полагается выставили стопы, смотрят. Цена опускается до стопа на тик, не задевая уходит вверх. Один из них: -Пронесло!!! Другой, убегая в ванную: -Тебя бы так пронесло!!!
