- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
.А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор". Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все: Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa. — Чудесa… — ответил Чеширский Кот. — А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случaются…
Приходит девушкa в церковь: -Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя. -И что. я опять стaну невинной? -Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут : - Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит : - Мужики, снег падает ... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь : - Продавай !!!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
