Подходит к своему дому интелигент и приветствует бомжа, сидящего на крыльце, поговорив с ним дает 5 рублей бомжу и уходит. И так каждый день, и однажды, в конце разговора интелигент протягивает бомжу 1рубль. Тот в недоумении смотрит на рубль и тревожным голосом спрашивает: -Вы всегда давали мне 5р, почему же сегодня рубль? Может у Вас проблемы какие? - Да нет, что Вы. отвечает интелигент. Как раз наоборот, поздравте меня, я женился! Бомж в недоумении... - Не, ну я всё понимаю, но почему я должен содержать Вашу семью!!!
Встpечаются два наpкомана. Один дpугому говоpит: - Знаешь, вчеpа увидел на улице такую обалденную девушку - ты себе пpедставить не можешь... Глаза у неё были зеленые, как тpавка, а одета - ну пpямо с иголочки!
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и кpичит: - Hовый год - без наpкотиков! Один наpкоман спpашивает дpугого: - Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю... - Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...
Дивиденд - утешительный приз. Портфель - каталог неудачных решений инвестора. Сбалансированный портфель - стратегия для того, чтобы ничего не потерять, ничего не заработав. Стоп-лосс - ценовой уровень, после достижения которого начинается устойчивый рост стоимости данной бумаги. Технический анализ - вид гаданий, который практикуется инвесторами для того, чтобы предсказать поведение рынка.
Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин. - А почему он жёлтый? - А он детский, фруктовый.
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
Три стадии взросления трейдера: 1. Он свято верит в технический анализ. 2. Он вообще уже не верит в теханализ. 3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит: - Копец, слушаю. Клиент в панике все и продал...
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю: - Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит, и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь? - Hу, мож, эта, дней пять... - Слышь, кореш, а выжить после этого можна? - Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»
Опрос общественого мнения в програме “Итоги”. - Верите ли вы в широкое распростронение корупции в верхних эшелонах? - верите - звоните 02. - не верите - звоните 03.
