День. Муж приходит с работы: -Дорогая, давай пообедаем? -Нет, любимый, мы будем обедать любовью... Пошли в спальню... Вечер. Муж: -Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем? -Нет, любимый, мы будем ужинать любовью... Пошли в спальню... Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро". Любимый... Что ты делаешь??? -Завтрак разогреваю, дорогая...
Как то раз жена охотника застукала мужа с любовницей. Схватив ружье она наставила его на мужнин половой орган и собралась спустить курок. Охотник: -Стой, это нечестно ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена(встав в позу стрелка): -Ну хорошо, раскачивай им из стороны в сторону!
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,... месячные пропали!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать.
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это еще что за Наденька?!!! — Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Муж изобретатель уезжает в командировку и говорит жене: -Дорогая, я уезжаю на долго и знаю что природа начнет брать свое, поэтому чтобы ты не изменяла, я изобрел робота который будет заменять меня в качестве мужчины для тебя, зовут его Боря, чтобы он начал выполнять мужской долг достаточно назвать его по имени!
Муж в дверь жена: - Боря! - ну вылазиет из шкафа робот и начинает свое мужское дело, 1 час, 2 часа жена уже щимится а как отключить не знает, в этот момент заходит соседка видит всю картину и спрашивает: Кто это? - Жена-Это Боря! Соседка удивлено:- Боря? Ну робот соответствено переходит на соседку. Через неделю муж вспоминает что забыл сказть как отключить робота, в ужасе прилетает в аэропорт, ловит такси и просит увезите меня в тот-то район, Таксист:-Нет я туда не поеду там Боряяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!
Муж жене: - Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь? - Знаю. - Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
