Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених: - Раз! Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених: - Два! Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь. Невеста с нервным криком: - Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!! Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается: - Раз!!!!! С тех пор они не ссорились.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать , тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
Приходит мужик вечером домой, говорит жене: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, — давай попробуем... - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее ^ минут 40, - наконец-то уговорил. Жена, спуская ему штаны: - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Поспорили два мужика, кто самый экономный. Один говорит: - Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся... На что второй отвечает: - Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается!
