Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пист
Едет мужик по шоссе. Вдруг видит- у обочины стоит мужик и светится фиолетовым светом. Машина останавливается. Мужик подходит к машине. - до города не подвезешь? - а ты почему фиолетовым светишься? - Я с планеты Марс. У нас все г@и фиолетовым светом светяться. Мужик нажал на газ и поехал дальше. Так было еще три раза, только мужики светились разными цветами. На пятый раз смотрит- стоит мужик и светится черным цветом в белую полоску. Машина останавливается. - а ты пи@@рас с какой планеты? - Сержант Иванов, планета Земля!
Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику: - поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз! Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу: - я же тебе говорила- не садись пьяный за руль! Гаишник: - что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины. Тёща: - ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: <МЕНТ ПОГАНЫЙ!>. А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен. Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошел еще раз, и еще раз - ничего, тишина. Тогда мент зашел в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: <Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне>. Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошел по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошел еще раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошел ближе к попугаю и шепотом сказал: <Попугай, это же я, мент поганый!>. А попугай поворачивается и говорит: <ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!>.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему: - Мужик, носки сними, а то всех заберут!
