Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе. Муж, уходя нa рaботу, говорит жене: — Дaй мне немного денег. — Зaчем тебе деньги? — Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!
Зима. Спальня. Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж просыпается и начинает чертыхаться. Кому это приспичило в три часа ночи поднимать из теплой постели, когда всюду такой холод! На ходу накидывает халат и, подходя к двери, продолжает ругать ночного визитера, но уже шепотом. Открывает дверь, за дверью стоит мужик, весь в снегу, замерзший. Говорит: - Слышь, мужик, подтолкни, а? - Да ты что? Какой 'подтолкни' в три часа ночи? На улице мороз и ветер, а я только что из теплой постели! Никуда я не пойду, иди отсюда и не звони больше, понял? - с этими словами захлопнул дверь. Пошел обратно в спальню, быстренько залез под одеяло, пока место не остыло, и уже начал засыпать, как его жена спрашивает: - А кто это был? - Да мужик какой-то. Давай спать. - А что он хотел? - Просил, чтоб его подтолкнули. - Ну, а ты? - А я его послал!! Тут его жена начала пилить: - Как тебе не стыдно?! Вот, помнишь у нас был случай, когда мы ночью на машине застряли, а один мужик нас подтолкнул. Если бы не он, мы бы тогда там всю ночь проторчали. Может, этого мужика тоже где-то ждут, волнуются. Ну, сходи помоги ему. От этих слов мужа совесть начала грызть. Он психанул, оделся потеплее и вышел на улицу. Смотрит - кругом одни сугробы по колено, метель такая, что ни черта не видно. Где этот мужик? - Эй, мужик, ты где!? - Да я здесь! На качелях...
Встречаются два мужика, один счастливый такой-аж сияет. Ну второй-то и спрашивает его - в чем дело-то: - Я вчера с женой занимался сексом и самый ответственный момент я достаю пистолет и стреляю. У нее там от страха все сжимается и я получаю такой оргазм, какого никогда не получал. На следующий день встречаются они снова. Второй грустный и чуть ли не черный от боли: - Я тоже решил испробовать, как ты рассказал... Все вроде тоже самое сделал. В нужный момент достаю ствол стреляю, так она мало того ч то член мне прокусила, она еще и на рожу наср...ла.
Три подруги сидят и рассказывают о том как в семье предохраняются. Первая говорит: - Мы используем противозачаточные таблетки. Вторая говорит: - А мы презервативы. Третья: - А я табуретку. - Как табуретку? - Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку и вышибаю из под него.
- Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случaе, подaст нa рaзвод. - Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе. - В худшем - не подaст.
Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому. - "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась." - "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."
-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? -Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.
Мужик (М) прибегает домой и кричит жене (Ж): (М) - Я новую позу придумал!... (Ж) - Какую? (М) - В ухо! (Ж) - Ты что, с ума сошел - я же оглохну... (М) - Ничего, за 10 лет не онемела - за 1 раз не оглохнешь...
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
