Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив] . Термин "японские свечи" корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней - делали "висельниками", а тех кто покупать - "молотками". По головам. Страшное, но интересное было время! А ещё были "звёзды", "зонтики", "пробои", "захваты за пояс" и прочие орудия пытки. Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время. Так, например уже в нашем веке, в 2004 г, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи - Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15) с длиной тени в 100 пунктов.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Технический аналитик попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия.. Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
Trader - ненормальный человек, потому что верит в чудо. Нормальные люди обычно в чудеса не верят. Stop Loss – Стандартный выход трейдера из рынка. Исполняется маркетмейкером Profit – форс-мажор. Иногда случается при достижении таргета. No comment …
В гардеробе театра: - Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль? - Что вы, напротив - очень нравится. - Может этот состав актеров плохо играет? - Это мой самый любимый состав. - Почему же вы уходите? - Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать? - Моя жена и теща!
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале
