Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!". Удачи!
Встречaются двa еврея: - Изя, друг мой! Сколько лет, сколько зим!! Кaк же я рaд тебя видеть!!! А не отметить ли нaм эту встречу? - А почему бы и нет! - Ну нет тaк нет...
В магазине подарков на день святого Валентина мужчина обращается к продавщице: - Дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, это сердечко! - Извините, я 20 лет работал кардиологом, так что знаю как выглядит сердце...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
Встречаются два трейдера. Один другому: - Дай взаймы 100 баксов. Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит: - На вот, но у меня только 50. - Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Вы уверены в этом, мэтр? - Абсолютно.
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и волнам Эллиота))))))
Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
Что такое дефолт? Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.
