Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезки рукавом вытирает. Прохожий спрашивает: – Дедуля, что с тобой? -Да я тут ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли…
Подруга - подруге: - Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась? - Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
Друг - другу: - Разместил на сайте знакомств poLubiLi.ru анкету: "Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!" - И что? - Откликнулись двадцать мужиков. - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою."
Встречаются два дельца. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!! - И чего не зашёл? - Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу? - Ну да… - Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день. - Ага, эт ты у нас умеешь. - Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку… В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…
Друг - другу: - Я с Машей расстался. - Почему? - Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв. - Почему отказался жениться? Красивая же. - Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: - Привет - Как дела? - Я письку помыла! - Приходи ее погладить! - Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет
Один мужик подходит к другому: - Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг? - Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню. - Меня это как-то не особо волнует. - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда и отдал.
- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга… - Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
