На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит: - Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский!
Урок в школе. Молодaя учительницa: - Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится? - Мне больше всего нрaвятся вaши волосы. - Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa? - А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя. - Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что? - Я в восторге от вaших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны. Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал. Учительница: - Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша? Маша: - А я еду готовила, солдат кормила. Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка? Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил. Учительница: - Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
На уроке русского языка. Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша. Маша: - Девочка вышла из леса. Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами. Вовочка: - Не девочка вышла из леса. Учитель: - Вова, быстро исправь. Вовочка: - А это уже не исправишь.
Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает: - Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать. - Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать. На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос: - А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?
(В)овочка,(п)апа и (м)ама возвращаются из гостей. (В):Пап, а почему звезды такие маленькие? (п):а хрен их знает, сынок! (В):Пап, а почему луна такая большая? (п):а хрен ее знает, сынок! (В):Пап, а почему... (м):Вовочка, не мешай папе, он устал! (П):Нет, пускай спрашивает!Кто ж кроме отца ему все объяснит!
Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь". - Написали? - обращается она к классу - Да!!! - Всё понятно? Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка, тебе не понятно? - Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет: - Что, нaпaли? - Дa, чaсы хотели отобрaть. - Тaк ты их опознaть-то сможешь? - А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет. - Дети, вы видели богa? - Нет! - Следовaтельно, богa нет. Вовочкa тянет руку. - Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
