- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем. Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Студента - медика спрашивают : На какие категории делятся все болезни ? - Приятные, неприятные и сюрпризные.... А примеры можно ? - Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется. - Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь. - А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Сидят два новых рузких на горшках, один другому говорит как ты думаеш мы сейчас занимаемся работой умственной или физической, другой подумал и говорит наверное умственной если бы физической то мы кого нибуть бы наняли.
Идет экзамен в универе. Сидит блондинка перед старым профессором и естественно нравится профессору как и все блондинки! Но она ничего не знает, ни на один вопрос не может ответить. А профессор пытается ее и так и так вытянуть. Потом говорит уже ей: " Ну назови имя хотя бы президента Америки!" Тишина... Он подсказывает ей: "Состоит из трех букв, посередине буква "У"" Она выпячивает на него удивленно глаза: "Да вы шо????"
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены!
- Где ты вчера был всю ночь? - В девичьем общежитии. - И как там? - До самого утра стучал. - Ой! Рассказывай подробнее! - Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.
