битуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Старенький "жигуль" врезается в крутую иномарку. Из "жигуля" вылезает радостный мужик и сует браткам полис "автогражданки": - Я все правильно сделал! - Молодец. А теперь поехали твою хату смотреть.
У студента экзамен....он не готов.... С мужеством заходит в кабинет учителя: -Готов? -Готов! Учитель задаёт пару вопросов....студент не знает....и учитель говорит ему, что даст ему последний шанс, ответ на последний вопрос!!!! -Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь? -Конечно же деньги!!!!! -НУ ЭТ ЕСТЕСТВЕННО....КАЖДЫЙ БЕРЕТ ТО ЧЕГО У НЕГО НЕТ!!!! -Вот видишь в чём твоя ошибка? а я бы выбрал знания!!!!
Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — с@@с. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
Мужик - психологу: - Кaк обрести внутренний покой? - Нужно зaкончить всё нaчaтое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""... В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...
Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - И так! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия. - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
