На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка..
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? : - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдемте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Hа лекции. Профессор: - Вы трое! А ну прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А-а! Ну тогда извините...
Мой дядя, сколько я себя помню, рaботaет сaпожником. И сколько я себя помню постоянно его подкaлывaл нa тему "Сaпожник без сaпог". Я вырос и стaл гинекологом. Теперь подкaлывaет дядя...
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту: - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за дверь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай.
На лекции по экономике. Преподаватель: - Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали. Голос с задней парты: - Ага, спирали, спираем и будем спирать...
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое? Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано. Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?" Стyдентка: "Hеyжели ебонит?" Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.
Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!
Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день. Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос: «Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
