Письмо от ребёнка к Деду Морозу: - "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком!"
битуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Старенький "жигуль" врезается в крутую иномарку. Из "жигуля" вылезает радостный мужик и сует браткам полис "автогражданки": - Я все правильно сделал! - Молодец. А теперь поехали твою хату смотреть.
У студента экзамен....он не готов.... С мужеством заходит в кабинет учителя: -Готов? -Готов! Учитель задаёт пару вопросов....студент не знает....и учитель говорит ему, что даст ему последний шанс, ответ на последний вопрос!!!! -Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь? -Конечно же деньги!!!!! -НУ ЭТ ЕСТЕСТВЕННО....КАЖДЫЙ БЕРЕТ ТО ЧЕГО У НЕГО НЕТ!!!! -Вот видишь в чём твоя ошибка? а я бы выбрал знания!!!!
Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — с@@с. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
